初めて妊娠
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俺嬉しくなって近くの神社にお参り
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それ以降時々会社から帰ってきてから夜中に時々安産祈願
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嫁何事かと疑い尾行
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俺安産祈願中嫁納得
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嫁「いいこと思いついた」参道の横に隠れる
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俺祈祷後参道を通って帰ると嫁「わっ！！」
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俺腰を抜かして失禁

ほんとに驚くと叫び声も出ないんだな～
　

今夜は生の魚を買っていくぞ！
刺身刺身！

とさっき嫁にメール。

ハマチかなんかをまるごと一本買っていこうと思うｗ。

このまえファミレス行った時に嫁がオレンジジュースを一口残してトイレに
立ったので、その残ったオレンジジュースにタバスコ混入してみた。
トイレから帰ってきた嫁はタバスコ混入のオレンジジュースを飲んだ。

反応なし

なんで？確かに入れたはずなのに！！
このタバスコ効かねぇのかよ！

と思って俺も一口飲んでみた。
辛くて死ぬかと思った。

嫁は
「ばかめ！同じ穴の虫だぁー！」
と俺の分の水までガブ飲みしていた。

トイレでクソして尻拭こうと思ったら、トイレットペーパー１ロール全部に娘のお絵かきがしてあった
娘が描いた絵でクソは拭けないしいつもある所に替えのトイレットペーパーも無いしどうしようかと思って、
絵が描いてない空白の所だけ寄せ集めればなんとか拭けるんじゃないかと芯の所まで引いてみたら
「タンクの裏側に替えのトイレットペーパーがありますよ。お尻を拭いたら手を洗ってお風呂に入って
○○（娘の名前）ちゃんと皆で一緒に寝ましょうね。おかえりは言えなくてもおやすみは言いたいのです」
って嫁の字で書いてあった
いつも帰るの遅いから起こすのが悪くて隣の部屋の布団で寝てたけど、なんだかグッときてしまって、
ちょっと泣きそうになって危うくケツ拭くのを忘れるところだった

弟の結婚式に嫁と出た時、教会内での誓いのキス終了後、
みんなで階段の両脇にずらりとならび、ライスシャワーの準備。
新郎新婦は鐘を鳴らしてました。

嫁「ずいぶん鐘鳴らすんだねぇ」
俺「あぁ、二人の歳を足した分だけ鳴らすんだよ」
嫁「へ～～～そーなんだ～～～」

周りにいた出席者達
「へぇ～、知らなかった」

え？そんなに大きな声で言ったつもりなかったのに、俺に集まる視線視線視線・・・・


「すみません、嘘です」


つか、信じんなよ！

半年くらい前の話。
海外出張の帰り、預けた荷物が別便に載せられたらしく
飛行機の成田到着がかなり遅れた。
空港から公衆電話を使って嫁に電話。

嫁「はい。○○です」
俺「ミスタ○○ハウスナンヴァ？」
　とかいい加減な英語らしきもので一方的にしゃべくる。
　コンセプトはノースウエスト航空関係者ｗ
嫁「い、イエース？」（なんか不安そう）

で、すんげえ言いづらそうに、（ほんとは荷物が）事故にあって云々と説明。
その間「イエスイエス」とか相槌打って？聞いてたが、いきなり、

嫁「しゅ、主人は大丈夫なんですか！？」（思わず日本語でしゃべった。すげえ不安そう）

俺「（いつもの声色に戻って軽めに）大丈夫だよ。事故ったのは預けた荷物だ。
　　いやあ、携帯も荷物の中でさあ。まいったよ。HAHAHA！」

嫁「こ、この大馬鹿者ぉーー！！」

本気で俺が海外で事故ったと勘違いしたらしく、半分パニクったそうだ。
いくらなんでも、あんな怪しい英語もどきが通用するとは思わなかったｗ
ごめんな嫁、でも満足ｗ

嫁がシャワー浴びてる最中に、
ガーター+Tバック+オープンブラに取り替えたことはある。
「もー！」とか言いながら全部装着して出てきた。
Tバックだけでいいんじゃないかと。

その手のいたずら、やってみたいんだけどな。
うちの嫁さんは風呂からあがるときはタオル撒いて出てきてタンスから下着出すから仕掛けられない。

｢着信アリ｣という映画が韓国？だかでリメイクされたという話題があった頃の話。

ある休日の朝、嫁が泣きそうな顔で俺に携帯を差し出した。
｢私の携帯に変な声が録音されているの‥。｣
携帯を受け取り再生すると、全身に鳥肌が立った。
『あ゛～あ゛～』と、老婆と思われる叫び声が途絶えることなく続いている。
｢どうしよう、ねぇ、何なのかな．．｣そう言いながら怖いのか、嫁は俺の胸にしがみついてきた。
立ち入ってはいけない領域に足を踏み入れたような気がして、薄気味の悪い携帯をテーブルに置いた。
｢これはヤバいよ‥。｣そうつぶやくと、突然嫁の肩が震えだした。
｢あはははは。あはははは。｣俺にしがみついたまま笑う嫁。まさか取り憑かれたのか?!額をピッタリと密着させている為に表情がわからない。
笑い終わると嫁は静かに言った。
｢それ、アナタのイビキだよ。あんまりうるさいから携帯に録音したの。｣

ということがあった。

兄貴一家が実家に遊びにきた。
兄貴の子（女の子：小１）は小倉優子がこりん星から来たと本気で信じてて、
談笑する大人の間を一生懸命説明して回ってた。場にいた大人は誰一人相手にしなかったが、
俺は「ミイねえ（俺の姉貴：24）もね、こりん星人なんだよ」と教えてやった。
その時、台所から顔を覗かせた姉貴がダッシュで二階に上がる気配がしたので
ちょっと時間をあけてから「証拠見せてやるよ」と、俺も姪っ子を連れて二階に上がった。

アラビア文学専攻の姉貴はカイロ留学から帰ってきたばかりで、部屋はアラブの本だらけ。
姪っ子は1冊を手に取りパラパラめくると、驚いた顔で次々本を手にとってめくる。
そこにクローゼットの中から姉貴登場。まだ荷物のバラシがすんでないのでクローゼットは空っぽだったが
アルミホイルで簡単な装飾がなされており、即席ＵＦＯ風。
ヘッドフォンを縦（おでこから後頭部）に回し「ﾎﾟﾋﾟﾍﾟﾊﾟﾍﾟﾍﾟﾋﾟｯﾊﾟﾍﾟﾎﾟｰﾌﾟ」みたくｐ音のみで構成された言語を
アラビア語にまぶして話す姉貴。
「あ、電話中だった？ｺﾞﾒ」と言うと、
「いいの、星から。すぐ終るヨ」と流暢な日本語で笑う。

姪っ子は、歓喜と恐怖の入り交じった表情で
「おとおさーーーーん、おかあさーーーーん」と転がるように階段を下りていった。
部屋に残った姉貴と俺はとりあえずハイタッチ。
ミイねえがこりん星人なら お前もこりん星の血が入ってるわけだがな。

夜中の3時以降に泥酔して帰ったら、その日一日は嫁の命令を絶対聞かなくてはならない
というルールが我が家にはあるんだけど、この前の飲み会で盛り上がってしまい、
酒も入ってたのでまあ１日ぐらいいいやって感じになって、帰ったのが朝方４時頃

嫁の命令は、「脚の毛全部剃ってメイド服で１日家事をしろ！」だった
嫁は元コスプレイヤー

俺「コスプレはいいけど脚の毛は無いだろ！」
嫁「誰かに脚の毛見られることあるの？」
俺「無いけどさ…」

まあいっかと思い、脚の毛剃って、洗濯したあと鼻歌を歌いつつ掃除機をかけていたら、
知らない間に嫁の友達２人が居間のドアの前で固まっていた
掃除機の轟音で気づかなかった

嫁の友達のうち一人は、固まっていたくせに突然写メとりやがった
先に事情聞けよ！

最後は事情聞いて笑ってたけど、もう二度と夜中まで飲まないと誓った