『せめて2週間前に時間を戻してほしい』 配偶者を亡くすということ。その余生を生きるということ

僕から言わせて貰えば、今は辛いかもしれないけど
支えになる人、支えなければ行けない人が>>788にはいるから
辛くたって、立ち上がって前を向いて欲しい
子供はずっとあなたの姿を見て育っていく
時が経てば事情を理解してくる、その時に「お父さんとお母さんの子供でよかった」って、
言ってもらえるようにたっぷりと愛情を持って育ててあげて欲しい

うちの場合は子供がいないから、正直この先誰に支えてもらって、誰を支えて
生きていくのかわからない
けれど妻は再婚はしてね、って「私の分まで絶対に幸せになって欲しい」って言った
もちろん再婚なんて全くする気もないけど、妻が愛した男がそんな男であって欲しくないと
自分に対して思うから歯を食いしばって生きてる。会社では同僚と笑って仕事して
家に帰れば毎日泣いてる。でも、それでも見ててくれよって思う。
「風の詩を聴かせて」って歌があるけど「守ってくれたら、悲しみにはもう負けない」
って本当にそう思う。経験者にしか分からないこの気持ちだけど子供のためにも
絶対に頑張って欲しいと思う。ホントは今の僕たちの状況みて「頑張れ」なんて
言っちゃいけないけど…。子供に親父の強さを見せてあげて欲しい。

>>788
>>789
難しいね。
俺は結婚して16年、一緒に暮らして20年の妻が癌で亡くなった。
まだ１か月経っていない。
うちには子供がいないから、何のために生きていくのかわからない。
闘病した２ヶ月間もつらかったが、その間はしてあげられることがあった。
今は、してあげたいことはいっぱい思いつくけど、もうしてあげられない。
何もしてあげられない。してあげたい人がいない。

でも子供がいたらいたで大変だったのかもしれないとも思う。

今日も仕事に行けなかった。精神科に予約を入れた。
朝、蝉が鳴いていた。妻は12月生まれなのに夏が大好きだった。
蝉が鳴くころになると、今年はどこに旅行に行こうか、そんな話をしていた。

大変だからこその生き甲斐になるんだと思う
ごめんなさい、子供もいないのに親みたいな事言って
実際はそんな単純な事でもないし、経済的にも時間的にも問題はあると思う
でも、まだ誰かに愛情を伝える事ができるっていうのは正直羨ましい
女の子なら大きくなったらきっと奥さんに似てくる
言葉だけじゃなく本当に幸せになって欲しいと思う>>788もその娘さんも

>>792
頑張ってって言っちゃいけないけど…
でも、辛い、凄い辛いと思う、それは分かるつもり
それでも俺にはあなたの気持ちを正確に分かってあげる事はできない
うちは子供いなかったから
だけど、あなたの気持ちを必ず大きくなった娘さんは理解してくれる
どんなに辛い思いを乗り越えて、どれほどの愛情をもって接して来たのかを
結婚する時になって必ず分かってくれるよ
そして必ず誰よりも感謝してくれる
奥さんだってあんたに任せたんだよ、娘さんの成長を見守る事を！
頑張ってくれ！お節介に聞こえるとは思うけどすみません。
俺も何とかギリギリのところで笑いながら生きてる
それだけが妻との約束だったから、もし私が死んだら泣かないでねって言われた
辛いと思うけど、いつまでも泣いてると思ったら私が安心できないからって
本人の前で約束したから俺は通夜、告別式、納骨まで一切人前では涙を流さなかった
部屋で一人になると泣いてばっかりで声が枯れてしまったけど、それでも向こうの家族や
親族の前では泣かなかった。

なんつうか今すぐ頑張らなくていいから、全然いいから
でも、必ず娘さんと奥さんのためにも立ち上がる日が来て欲しい
実際にはここに書き込むだけで何も手助けができないけど
同じ思いで生きてる人間が他にもいるって事は覚えておいて欲しい

>>800
つらいね。

一人ぼっちで最期の時を迎えたのに、私はなくなったのも知らずに
いつもの通り、働いて。
亡くなった時の様子も、時間もわからず、苦しんだんじゃないか、
助けを呼びたかったんじゃないか、私のことを思ったんじゃないか、
そんな思いを一生抱えて暮らしていかないといけない。

うちは１４年いっしょにいた。子どもはいない。
主人が言ってた。死ぬときは私がそばにいて手をつないで
いてほしいって。そのときは、ほんと世間話の続きだったんだけど、
今は、それを思い出すたび、ごめんねって言ってる。

>>800
>>801
うらやましい。そうかもしれないですよね。
20年も一緒にいられたんだから。そう感じる人がいるのは理解できます。

でもね、20年間、たまにはケンカもしたけど、いつも一緒だった。
あまりにも思い出が多すぎる。
一緒に散歩したこと、旅行に行ったこと、外食をしたこと…
家で何をしていても、昔のことや最近のこと、思い出すことがいっぱいあって
そのたびに、もう一緒にいられないんだなと感じる。そのたびに涙が出ます。

比べるつもりはないけど、長く一緒にいてもつらいんだよ。

仕事で辛いことがあったときでも、家に帰れば妻がいて、最後の最後まで
妻は俺の味方でいてくれる、そう思えばこそ耐えてこれた。

>>807
わざわざご返信いただいてありがたく思います。
気を悪くしたりしてないですよ。
辛さを比べようとは僕も思っていません。

僕の場合、20年一緒にいて、あまりにも思い出が多すぎで
何をしても妻のことを思い出してしまいます。
楽しかった思い出もそうですが、２ヶ月間の闘病中、看病している僕に対して
「私は幸せだよ」、「一緒にいてくれて、ありがと」などと言ってくれました。
６月末に癌で亡くなりましたが、本人は癌だということを知っていながら
僕を気遣うようなことを何度も言ってくれました。
気丈で、とても優しい人でした。
どんな気持だったんだろうな、そう思うと胸が苦しくなります。
20年一緒にいても

>>810

まだ１カ月も経っていないんだから
当然だと思います。どうぞ無理をしないでください。

人にもよりますが、最初の数カ月は記憶がない、
という方が多いと思います。

いまは生きているだけで大変かと思いますが、
どうか一日一日、生き抜いていってください。