「はやくお散歩から帰っておいで」「どうか安らかに」、逝ってしまったあの子たちへ捧げる思い

今いる子も逝ってしまった子も大切な家族です。
逝ってしまった子にも自分の無知から、幼さから心無い仕打をしてしまった事もあるはずです。
思い出してしまう時のために立てました。
親戚や知人のペットでも報道で知った動物の事でもいいので思いを形に残しましょう。
純粋に冥福と思い出を語る所なので、スピリチュアルなどの偏った書き込みはご遠慮願います。
別のスレを立ててましたが、残念ながらおかしなことになったので立て直すことにしました

ダイゴしあわせですか？
耳がやぶれて帰って来た時はびっくりしたね。
だけどいつも元気でプライド高くって。
１３年もいっしょにいてくれてありがとう。

猫を飼っていた時のことを思い出したよ
今でも思い出す

おばあちゃんの家で飼ってたごまちゃん、今は幸せにしてるかな～。
１度くらい甘えてきて欲しかった。
もしまた会えたら今度こそはオイラと遊んでくれよ(´･ω･｀)

大好きな食べ物いっぱいあげるから。

おばのところにいたおりこうメアリー幸せかな？
小さい時に大病をして、おなかに大きな傷跡を残してたよね
君の子どもに会ってみたかった
おじと仲良くね

後悔だらけだったから、苦しそうにしてる夢ばかり見てしまう
弱くてごめんね
元気な姿を見られるよう、強くならないとダメだよね

「ごめんね」ばっかじゃなくて
「ありがとう」だけ言える日
いつか来るのかな

辛くてそのままにしてあったモノたち
今日　少しだけまとめた
涙がボロボロこぼれた

やっぱまだ「ごめんね」ばっかだよ

もういなくなって１０年
やっぱり君がいないと寂しい

ごめんね、ありがとうラズリー。
今は男の子のワンちゃんと一緒に暮らしてるよ。
ラズリーは元気かな？あれからもう８年くらい経つね。
またいつか会えるよね。ありがとうね

津波で流されたあの子が苦しんでいないことを祈ってます
どうしても見つけられなくてお墓も作ってあげられないけど、ちゃんと安らかにいてくれてるだろうか
夢でもいいから会いたいです

16年間、一緒にいてくれてありがとう。
いままでもこれからもずっとずっと大好きだよ。

ちょっとの間離れてしまうけど、寂しくなんかないよ、あなたが残した思い出が沢山あるから。

あ、まだ虹の橋渡らないでね。私もそのうち行くから。
皆で渡ろうね、もうちょっと待っててね。

帰ってくると散歩とえさをせがむのが日常になってたけど、もう見られないのが悲しいね
いないのがなんか不思議な気持ち。

もう苦しむことはないよ。
天国で幸せにね。

>>1乙　太郎必ず散歩いこう　怖いとこ歩かせたり，
叩いたりしてごめんね　おもしろネタたくさん有り難う
楽しかった　歴代チビ達，もっと遊びたかったね

もう一度、いつか、ずっと遠い日でもいいから、また傍に感じたい
感じられなくてもいいから、傍に在りたい
一緒だよ

３０年も昔の事だけど、あんな最期でずっと後悔してる。
大好きだったのに。
愛情と深い悲しみの両方を教えてくれたんだよね。
もっと一緒にいたかった。
海も見せてあげたかったな。
でも、今でも一緒にいるって実は知ってるんだ。
私が君を想う時いつも側にいてくれてる事を。

ずっと大好き
ずうっと愛してる
ずうっと一緒だよ

先日、８年目になる犬が逝った。
死ぬ前日も元気にエサ食って、散歩してたのに。

朝、餌をやりにいったら倒れていた。
見つけた時には既に息もなかった。

ちゃんと看取ってやりたかった。
飼い主としては後悔も多いが……。

今まで一緒に居てくれてありがとう。

早くお散歩から帰っておいで。

ほんと帰ってこないね
待ちくたびれたな

もう鍋をひっくり返す君がいなくなって、鍋を違う場所に置く必要がないと、お母さんが寂しがってます。
撫でてたらいきなり噛み付くし、顔を近付けたら手がとんできて、かなり凶暴だった君。
冷蔵庫を開けたりご飯を食べてたらいつのまにかやって来て、クンカクンカ一生懸命臭いを嗅いで、目を離すと手を伸ばしたり、怒られるとお行儀良く座ってずっとこちらを見つめてた君。
凶暴なわりにO型っぽい所があって、オスなのに他のオスにめちゃくちゃ愛されてたよね。端から見てるとホモのようだったｗ
ここ一年は体調が悪くて、ずっと撫でさせてくれるし、大人しく膝にのってくれた一週間前は、どうしちゃったのかと思った。
痛かったね。よく頑張ったね。
もう戻ってくるなよ。そっちでおいしいもの沢山食べて、大好きな兄弟とじゃれあって目一杯走りまわってね。
でも、私も家族もずっと忘れないから、嫌じゃなかったらたまには遊びに来てね。

自分の至らなさであの子の寿命を縮めてしまったかもしれない
もうちょっと長生きさせて美味しいものを食べさせてやりたかった

このあいだ家にネズミが出たよ
そんなことでも　いなくなったことが思い知らされて
また泣いてしまった

コロー
シロがそっちに行ってからだいぶだったけど仲良くしてる？
こっちは二人ともいなくなっちゃって寂しいよ
もうコロがいなくなって何年もたつのに、いまだに探しちゃうわ
何回も噛まれて、きっと手の噛み傷は一生消えないけど、コロが生きた証だと思って大事に見てるよ
コロ、シロ、大好きだよ
いつまでも弟と妹だからね

エージ、もう会えないかもしれないって分かってたのに友達との約束断りきれなくて会いに行けなくてごめんね…

友達と遊びながらも、エージが心配だから楽しめなかったんだよ。

遊びに行った日の夜、おじいちゃんから電話来た時本当に自分が情けなかった…

自分が断りきれなかったのに、友達の事恨んでしまったしね…

元気に楽しく暮らしててね、エージ。

君がいなくなってから１年が経とうとしています。
君が家と一緒に海に取られてからあんなに好きだった故郷の海が憎くて仕方ありません。
あと10年は一緒にいたかった。
最期はきちんと看取ってやりたかった。
私たちがつらいとき寄り添っていつでも傍にいてくれたのに、なにもできなくてごめんね。
せめてお墓を作りたくても君は海に流されてしまったので作ることができません。ほんとにごめんなさい。

今でも鈴の音を聞くと「帰ってきたのかな」と思ってしまいます。
お母さんは、最後助けられなかったと今でも気に病んでいるよ。
夢にも出てきてくれないのはもう天国へ行って安らかでいるからですか。
それとも助けられなかった私たちを怒っているからですか。
できることなら夢でも心霊現象でも、みんなのところに一度来てほしいです。もう一度君に会いたい。
でも、１番は君が苦しみから解放されていればいい。どうか今は苦しんでいない安らかな君でいることを願っています。
あなたは私たちのかけがえのない家族でした。
家族になってくれて本当にありがとう。
もし生まれ変わる予定があるなら、どうかまた私たちの家族になってください。
大好きだよ。

このあいだ　あれから初めて元気に駆け回ってる夢を見た

その数日後には　ムクムクした姿で胸の上に乗ってくる夢も見た

遊びに来てくれてたあのコが甘えてくる夢も見た

すごくうれしかった

うちのワンちゃんは、一緒の生活に疲れてほとんど面倒を見ていない時期に亡くなってしまった
面倒を見ていた母親は庭で冷たくなって横たわっているのを見て泣いていたが、
私には悲しかった記憶がない
ときどきその子のことを懐かしく思い出していたが、悲しんだ思い出がないことにさっき気づき、愕然としている
当時、自分はイジメにあって欝状態で自閉症だったのでいろんな記憶が飛んでいるんだが……
ともかく、申し訳なかった
一緒にいて楽しかったことも、幸せだったこともあったよね
天国にいることを祈ってるよ

不甲斐なく弱い私を許して下さい。
あの時、もう少し早く気付いていればと後悔頻りです。
せめて、安らかに眠って下さい。

桜が舞い散るのを不思議そうに見てたっけ

注射の力で無理に生かし続けてしまった子。
長く苦しめたくなくて、抗がん剤治療を断った子。
どちらも後悔しているよ。
君達に会えたら聞いてみたい。
本当はどうして欲しかった？

もう　「美味しい」や「安心」や「気持ちいい」や「楽しい」や
「喜び」や「大好き」や「嬉しい」や「幸せ」をあげることは　出来ない

でも　今でもみんなそこにいるのかな

しっぽをピンと立て　鳴きながら駆け寄ってくれたことも
抱っこされて喉をならしながらスリスリしてきたことも
好物を美味しそうに食べたことも　ずっとそこにあるのかな

愛してくれてありがとう　愛を与えさせてくれてありがとう
また会える時まで　頑張って生きていくね

家の亡くなったポメラニアンは、生意気だったが、可愛かった。

今は、よその星で異星人として、生活しているｗ

うちもポメラニアン。
今では私の神仏のように、いろいろ教えてくれたり、叶えてくれたりしてます！マジで！

前世が見えるという人とお茶飲む機会があった。
こともあろうか、猫の話をして後悔があるけどまた会えるのかと言ったら、「猫は何も考えてない。かわいがられたことしか思ってない、大丈夫」と言われて、涙出た。
だったらいいな。

たくさんの楽しい思い出をありがとな。
どうか安らかに。

シャム猫くーちゃん21年間も生きてくれて私たち家族を癒してくれてありがとう。 ぬいぐるみの黒猫はフレディって呼んでるよ。

うに
なにしてますか？
うにと過ごした3年…もっともっと一緒にいれると思ってたんだよ。
うに…うにのとこいきたいよ…
でもうには望んでないよね…
もう少しこっちで頑張ってみるから見ててね
うに大好きだよ

苦しんでいったからいいところに行ってくれトラ。

１ヶ月

決断が遅れたせいで　最期にひどく苦しい思いをさせてしまった

ごめんね

逝ってしまったけど、その後にこんな風に想ってくれる人がいる子は、いいとこに行けるよ…。
魂はお墓にはいないから、心を込めて、その子にお経あげてあげると通じて喜ぶ。

大きくなった姿が見たかった
気づいてあげられなくてごめん

ピーちゃん亡くなって一ヶ月以上経つのに、まだ夢に出てくるよ
なにか、訴えたいことあるのかな
飼い主の不甲斐なさに怒っているのかな

危篤状態って分かってたので、夜中に籠に入れて寝かせるまで、手の中でなででいました。
その時はおだやかな顔をしていたのです。が、夜中じゅう籠の中でバタバタと
凄い羽音がしていました。たぶん苦しいというよりも、私の手で看取って
欲しかったんだと思います。でも、怖くてかごの中が見れなかった。。。

３０年近く前に近所で白黒の子猫が捨てられて
一匹うちで飼いました。
子供だった私はビックリ箱で何回も脅してしまいました。ごめんなさい。
５年で風邪で亡くなりました。
７年位前に同じ模様の迷い子猫がガレージにいました。
女の子でとても甘えん坊。昔拾った場所は残った猫たちが餌付けされてきたから昔の猫の子孫かも。
毎日愛しているよ。仲良くしてくれてありがとう！あなたがいて本当に毎日嬉しいよ。と言います。
あなたのご先祖猫ちゃんにイタズラしてごめんなさいと謝ってます。

うちも9年かわいがってかわいがってかわいがってたインコちゃんが死ぬとき信じられなかった
一回危篤になって最後の力を振り絞って半年生きてくれた
その半年はまだインコちゃん生きているのに人にインコちゃんの話をする度に楽しいのに涙が止まらなかったよ
インコちゃんすごく私の事好きだったから覚悟を決める半年間をくれたんだなあって思ってる

亡くなってもう動物は二度と飼わないと決めて二年後今のﾜﾝｺと出会ったよ
ﾜﾝｺかわいくてかわいくてたまに多分ヤキモチやいてインコちゃんが夢に出てくる
だけど比べ物に出来ないほど両方愛してる 動物ってふしぎだよなあ
虹の橋でうちの母ちゃんと一緒に後何十年きっと待っててくれると信じてるよ

地域猫のマーマちゃん。
体は一回り小柄なのに食欲旺盛で、１７歳になっても丼飯クラスだったね。
食べた後、ロバに荷物積んだように、お腹周りがぷっくりしてたね。
だから肺に水が溜まってるなんて思いもしなかった。
長年患ってるなんて、考えもしなかった。
ずっとお世話してきたのに、そんなことも気付かなかった私たちに、
死ぬ直前、会いに来てくれてありがとう。
自分の息子猫と一緒に育ててくれた猫かーさんに会いに来てくれてありがとう。
常々、私達が「死に目に会えないと気持ちに踏ん切りつかなくて辛い」って言ってたの、覚えててくれたんだね。

あれから１年、息子猫も１７歳になりました。
相変わらず食べ物の好みが激しくて、牛乳大好きだよ。
歩き方も食べ方もマーマそっくりだよ。
面白いことに、特定の部分だけ白髪が多くて、そこが真っ白になるとマーマと同じ模様になるよ。
息子の方もちゃんとお世話して、お見送りするからね。

長文失礼いたしました。

マロへ。
虹の橋渡っちゃってから半年くらいか。もっと早く帰ってくればよかったね。本当に後悔してる。
マロは凄く賢い子だったね。
東京から実家に何年かぶりに帰ってきたのに、玄関の前で待ってて隣で寝てくれたね。人一倍臆病なのにw覚えててくれて隠れて泣いた。
誰よりもずっとずっとずっと大好きだぞ！！！

一昨年、自分が仕事中で母が面倒みてくれてたんだけど、洗濯物干してる時に網戸の隙間から飛び出してそのまま道路で轢かれて死んでしまった
申し訳なくて、寂しくて、縁あって二代目を迎えた
その子も去年死なせてしまった
高速道路を走行中に、雨でリヤタイヤがスリップ
車がひっくり返り、その時ケージに入れていれば…
その時、ドライブ用のケージを買いに出かけていたんだ
その道中であんな事になってしまうなんて

立て続けに愛犬を早くに亡くしてしまったこと、ずっと胸にひっかかって苦しい
毎日毎日、謝りっぱなしだ

近くのお寺で相談にのってくれる住職さんがいるって聞いたから、今度いってみようかと思ってる
もしかしたら、愛犬のこと何か聞かせてくれるかも…
頼むから、何でもいいから声を聞かせてほしい
私が死んだら、あの子達に会えるかな…
また抱っこさせてくれるかな…

ネコエイズと診断されてから、どんどん元気がなくなっていったキミ。せめて最期は看取ってお墓をつくり埋めてあげたかったけど、やっぱりひっそりと姿をけして、それっきり帰って来なかったね。
君がいなくなって10年以上たったけど、今どうしてますか？
安らかに眠ってますか？それとも生まれ変わって幸せに暮らしてますか？
生前は控え目だったキミの幸せを願っています。

デビたん
たった7カ月一緒にいただけの甘えん坊な子。
一歳まであと1カ月だったのにもたなかったね。
拾った時から白血病と診断されていたから覚悟はしていたはずだったけど・・・
いっぱい痛い思いさせてごめんね、苦しかったね。
はやくお着替えして帰っておいで、待ってるよ。かわいいデビたん。

死んじゃうのが悲しくて嫌で飼えない
でももう一度生まれ変わってきてくれるなら
また一緒にいたいよ

5年前に亡くなったわんこ
人間みたいだった
最期は私の腕の中だった
ありがとう
忘れない
あなたが連れてきた新しいわんこはだいぶ慣れてきて
あなたと同じようなデカイ態度で寝ています

お盆だよー！みんな帰っておいで！

今まで一緒にいてくれた子たち、ありがとう。ひどいことをした事もある。ごめんなさい。
いつも支えてくれたみんな、忘れない。
今いる子たちも精一杯可愛がります。恩返しがしたい。

乳離れできなくて甘えん坊だったムーちゃん
今もひょこっとじゃれ付いてきそうで信じられない
もっと遊んであげれば良かった…ムーちゃん会いたいよ
いつか私も母猫も行くからね　

昨日、ひょっこり、以前隣のアパートに住んでいた人がやってきた。
数日前に、どうしてるかね～って話していたばかりだったので
こういうのって噂をすればなんとかってやつだね～って和んだ。
彼女は11匹の猫とともに引っ越したが、今は5匹の猫と暮らし
部屋には17匹のお星様になった子たちの写真が飾ってあるそうな。
あっという間に全部の猫の名前が口を衝いて出てきた。
何匹かは知っている名前で、彼らはもう逝ってしまったけれど
きっと幸せだっただろうし、今も彼女のそばにいるかもしれないと
思ったら、また和めた。
うちの子もそばにいるかな

　今朝飼っていた猫が轢かれた姿で見つかった。虫を採るのが大好きな猫で、昨夜たまたま窓から逃げ出してしまったそうだ。
　そんなことがあったらいつもなら俺が夜中、窓辺で猫を待って入れてやっていた。だけど昨日は初めて日雇いの夜勤バイトをしている最中だった。
　死体の様子は鼻と口から血が出ていて、耳には痛々しい傷跡があった。衝撃で地面に擦ったのか顎の毛も乱れていた。
　布団にオシッコをしたり畳で爪を磨いだり、餌袋をくわえてくるような困った猫だったけど、可愛い猫だった。
　年齢は四歳でまだまだ生きれた筈なのになんでこんなことになってしまったんだろう。

　事実を知った後に部屋で眠っていたら猫の夢を見た。夢の中で撫でた猫の毛皮は思いの外リアルで『もうこの毛を撫でることも出来ず、ただ感覚を忘れて行くだけなんだ』と感じて悲しくなった。
　明日役所で死体は焼いてもらう。もし死後の世界なんてものがあるなら、沢山虫採りができるといいな。おやすみ

もう20年以上前だけど、飼っていた犬2匹を里子に出した
父親の仕事の都合で引っ越すことになって、新しいところでは飼えないから

あの時私は子供で、泣きながら反対したけどダメだった
捨てられたと思ったよね
家に帰りたいと思ったよね
本当にごめんね
新しい飼い主さんは優しい人で大事にすると約束してくれたけど、私は今でもあの子たちの、最後の鳴き声が忘れられない
母も未だにあの子たちの写真を飾ってる

もっと遊んであげればよかった
もっと愛してあげればよかった
ごめんね、本当にごめんね

仕事中も、スーパーでキャットフード売り場の前を通る時も
部屋にひとりでいる時も、いつも心の中で話しかけてる。
返事は聞こえてこないけれど・・・
いい歳こいて、毎晩ぬいぐるみ抱いて泣きながら寝てる。
いつかこの悲しみを乗り越えるから、頑張るから、見守っててほしい。
そこにいるなら幻覚でも幻聴でもいいから、一度でいいから顔を見せてくれんかな。
今まで辛い時はいつもアンタが一緒にいてくれたから、
どうやって一人で乗り越えたらいいか分からんのよ。

私も分からなんのよ
死んでしまうかもっていう不安からは解放されたけど・・・
そう…不安なんてまるきりない
不安が絶望に変わったんだ
もう何の希望もない

あの子が亡くなってちょうど一ヶ月になろうとしている。
ローカル新聞に「飼い主募集」投稿があって、子猫たち３匹の写真が掲載されてた。
白黒の小さな写真からこっちを見ている子達の事、ほんとに可愛らしくて
私が手を差し伸べれば救われる命があるんだと頭では分かっているけれど
どうしても連絡する気持ちになれない。
ごめんね、まだ私の部屋はあの子の居場所なんだ。飼ってあげられなくてごめん。
どうかすてきな飼い主さんに出会えますように。毎朝お祈りするからね。

犬とか猫って猿より人間に近い
ＤＮＡのレベルでみれば猿の方が近いだろうけど
身近な動物人間のエネルギー（波動）を共有するせいか
人間っぽくなるんだよね
人の気を察知する（個体差もあるが）
悲しいとき慰めてくれるし
ストレスで胃潰瘍になったら猫も同じ病気になったってこともあって
飼い主の気を察知してストレスを吸収してくれていたんだなと思うと
泣けて来る

やっぱり、家族の誰かが入院したり、大病を患いかけていると
ペットが亡くなったり身代わりになるっていうのあるんですかね。

私の母は病弱なのですが、一度目の入院時には退院と同時に猫が体調を崩し
お尻が破けて手術をしました。
二度目の時は玄関に植えていた松の木がひと晩で枯れ、ボロボロになりました。
三度目は検査入院だったのですが、やはり猫（一度目の時と同じ子）が胃液を吐いて
ずっと餌が食べられず、何か厄を背負ってくれているのだろうかと感じました。
その猫が先日逝った時には、母が半狂乱になって泣いていました。
「私の病気のせいで猫の命を縮めた、ごめんね。命を分けてくれてありがとう」と。

友人宅のお母様が入院された時に、友人が見舞いに行って帰宅したら
ワンちゃんが亡くなっていたという話も聞いたことがあります。

本当に、彼らの魂や気持ちって純粋なんですね…

この前、明け方に寝ながら一昨年なくなった子の名前を呼んでたらしい。
それも呼びかけるように。「夢に出て来たの？」って聞かれたんだけど、その夢、覚えてないんだよー！
覚えてないだけで結構、夢で会ってるのかも。

今日、車にひかれたけど、まだ動いてる子を

途中で送信してしまった。

事故にあって、まだ動いてた猫を保護して
病院に連れていったんだけど、間に合わなかった。

猫は飼ったことがなくて、扱い方がわからなくて
抱き上げたりしたから助からなかったのかなと思ってしまう。

結果車の中で看取ってしまった。
ごめんよ。次は幸せになれるように祈っておく。

病院できれいにしてもらったから、

連投すまん。

明日、埋葬してくるよー。
という吐きだし。

最後に抱き上げてもらって嬉しかったと思う
今度は幸せに生まれて来ますように

うん。そのまま放っておかれてもっと傷を負ってしまってたかもしれない。
助けてあげたいっていう気持ちはちゃんとその子にも伝わっていたと思う。
忘れないでいてあげてください。

愛犬を亡くして今年で６年目
私が仕事から帰るまで、待っていてくれた。
それなのに私はその日愛犬が逝くと思わずテレビを見ていました。
どうして最期、一緒にいてやらなかったんだろう。
コロ、ごめんね。天国でしあわせに暮らしてね

ペットのお墓の水を取り替えるのをうっかり忘れてしまったり
お供えをあげる回数が毎日から三日に一度、週に一度と
減って行く事は薄情なんだろうか

あの子が苦しむ姿を見て、心から「もう死なせてやってほしい、
私はいくらでも泣くから、構わないから、この子を楽に
してやってほしい」と願ったはずなのに
やっぱりいなくなると寂しくて、執着が取れなくて辛かった

でも日々がその気持ちも遠くに追いやって、今は
もういない子をさも在るかのように振る舞う事がしんどい
こうやって、少しずつ忘れてしまうのかな
変わって行く自分が嫌だ　あの子は許してくれるかな

あの子が逝った今年がもう2週間ほどで終わってしまうんだなぁ

去年のクリスマスは、あの子と一緒だった
今年は一人ぼっちだ

うん、私もそうだよ。
私のあの子も去年はケーキの残りのクリームを舐めていた。

あんまり人間のもの食べさせちゃいけないって言うけどさ、やっぱり
同じもの食べたがるじゃない。だから、残りをちょっぴりあげるんだ。
すごい勢いで舐めるんだよね・・・もう・・・過去形にしなくちゃダメか。
そんな姿も可愛かったんだよね。

飼ってる猫二匹（鯖虎とシャム）のうち、シャムの方が逝ってしまってから半年くらい過ぎた頃。
ベッドでうつ伏せになって携帯いじってたら、布団のかかってた足の上に（ふくらはぎあたり）猫がトンッと乗った感触があった。
鯖虎が乗ったのかと思い振り返ったけど、いない。
鯖虎は床に座って、じっと私の足のほうを見てた。何かを目で追ってるような感じで。
シャムが遊びに来たんだ！と思って嬉し泣き。
ほんの数分の出来事だったけど。
皆さんの元にも、きっと遊びに来てるよ…

逝ってしまった仔の49日法要に行った時、お寺の火葬塔につながる小道で
猫ちゃんを抱いた2人連れとすれ違った。
とても悲しそうで泣いた後なのが、すぐ分かった。
猫ちゃんは、お母さんの腕の中のタオルに大事にくるまれて
眠っているように穏やかな顔だった。
あ～この子も愛されていたんだな～
このお母さんたちの悲しみは、自分の悲しみと同じなんだと思ったら
親近感が湧いてきて、後ろ姿に合掌していた。

今朝、家の近所の道路で轢かれた猫の遺体が横たわっていた。
猫の頭にハンカチがかけてあった。頭を轢かれたみたいで血が滲んでした。
痛かったろうな・・怖かったろうな・・つらかったろうな・・
でも、轢いてしまった人を許してやってくれな・・

新聞紙で遺体を包んだ後、役所に電話して引き取ってもらった。
どうか安らかに、天国に召されますように（-人-）

「ごめんね」じゃなくて「ありがとう」
と思わなくてはいけないってわかってるけど
もちろん「ありがとう」もいっぱい思ってるけど
やっぱり「ごめんね」の方が多い
ごめんね
寂しい思いをさせてごめんね　苦しい思いをさせてごめんね
みんな大好きだよ

逝ってしまったのだから祈っても不幸にも幸せにもなれん。
ただ、何年たっても忘れられないくらい愛情を注いだならきっと幸せに生きたんだと思う。
それで十分じゃないか、幸せにしてやれたんならそれ以上のことはないよ。

おまえらは逝った奴のためにももっと笑ってやってくれ