ほっこりするコピペ集めようか

雨だし外に出る事もないから、皆でほっこりしようぜ！

125 ：彼氏いない歴774年：2009/09/01(火) 21:44:35 ID:91rzIDGv
投票前日の朝、ベランダで洗濯物を干した後に猫と戯れてたら
物凄い大音量の選挙カーが来てうるさかった。

猫に「選挙カーに乗ろうか？。ニャーニャー党でございます！
全ての猫に猫缶を！ニャーニャー党をよろしくお願いします！って叫ぼうか？」
などとくだらない話を喋りかけてたら、隣の奥さんらしき人の笑い声が聞こえた。
恥ずかしかった。

職場で私が教育担当になった新入社員の女の子は
真面目で礼儀正しい上に可愛い、とっても優秀な人。
でも、この前の仕事中はちょっと違ってた。
自分のPCが調子悪くなったらしくて、画面を見つめたまま
隣のデスクの私の肩をちょんちょんっとつついて

「ねぇ、ちい姉ぇ、ちい姉ぇ、これって…」

呼ばれた私と目が合ったら真っ赤な顔して「す、すいません」って大慌て。
要はあれ、学校の先生をお母さんって呼んじゃうやつのバリエーション。
後で聞いたら彼女、三人姉妹の末っ子だったんだって。

私もこういう可愛い妹が欲しかったなって言ったら、
また赤くなって照れてた

529 ：名無し職人：2006/05/04(木) 13:25:54
昔、俺がまだ神戸で雇われのバーテンダーだった頃の話。

その店は１０階建てのビルの地下にあった。
で、地下にはうちの店しかないんだけど、階段の途中にセンサーが付いてて
人が階段を通るとカウンターの中のフラッシュが光ってお客さんが来たのが
わかる仕組みになっていた。

でもたまに、フラッシュが光っても誰も入ってこない、外を見ても誰も居ないって
事があって、俺は寂しがりやの幽霊でも来たのかなって半分冗談みたいに
ウイスキーをワンショットカウンターの隅の席に置いて「ごゆっくり　どうぞ?」と言っていたんだ。

それからはそれがおまじないというか、げんかつぎみたいになって
そうゆうことがあると、いつもそれをしてた。そのうちお客さんも
「おっ今日も来てるねー」みたいな感じになって
（そうゆう日に限って店は凄く忙しくなった）
姿は見えないけど、その頃は店の常連さんみたいに思っていた。

ある冬の朝方、またフラッシュが光ったんで、こんな遅くにお客さんかぁと思って
外を見ても誰も居ない。なんかそのまま朝の空気が心地よいので
階段の上まで昇って一服してたら、突然の大地震。そう阪神大震災です。
うちのビルは地下と一階部分がぺっちゃんこ。あのまま中に居たら確実に死んでました。

あとから考えるといつもただで飲ましてあげている、あの見えない常連さんが助けて
くれたのかなぁと思います。

今も違う場所で自分でお店をやってますが、その店のスイングドアが風も無いのに
ギギィーって揺れたりすると、今でもウイスキーをワンショットカウンターの隅に置いてます。
そして心の中で「いらっしゃい。あの時はありがとうございました。」と思うようにしています。

毎朝通勤途中、野良ねこ（ってか地域ねこ）と遊んでいる。
とても愛想がよくて、私の姿を見るだけで2～3匹ﾜﾗﾜﾗと酔って来て甘える。
最近は暑いからか、植え込みの中の日陰で寝ていることも多い。

今朝、いつもの場所へ行き茂みの中に丸くなって寝ている子を見つけた。
「おいでーおいでー。暑いんだ～？そこ涼しいの～？(*´∀｀*)」と屈みながら
話しかけたら大きめの石だった。

振り返るとおっさんリーマンが
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )
こんなんなってて・・・おお・・・もう・・

223 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/09/04(金) 20:32:21 ID:XNlYVyJy

回転寿司でお稲荷さんが回ってなかったから注文したら、
渡されるところで隣に座ってた人に横からお稲荷さん取られた
それは私のお稲荷さんだ！って言ったら反対側に座ってた人がイクラを噴出した
私も一瞬後で気づいて、たぶん顔真っ赤になってたろうけど全部食べた

死ぬほど恥ずかしかったけど、やっぱり人が注文したものを
横から取る人はずうずうしいと思うのでこっちに書き込む

135 ：彼氏いない歴774年：2009/05/10(日) 02:09:43 ID:tC/E1+6m

ランチを食いに行ったﾌｧﾐﾚｽで。
親子と五歳くらいの男の子の会話。

子「コレなんて書いてあるのー？」
母「んー、「なま」って読むんだよ。」
子「おいしい？」
父「おいしいぞぉ～」（多分ビールの事であろう）

店員「ご注文はお決まりですか？」
子　「じゃあ、なま！」
母　「な！ちょ！無理！ち、違います！ごめんなさい！
　　　あの、すいません！違うんです！」
父　「どこのサラリーマンだ、お前はｗ」

ほのぼの親子。

66 ：おさかなくわえた名無しさん [sage] ：2009/09/24(木) 23:11:38 ID:LWtUQpQa
自転車で走ってた時曲がり角曲がったらヘビが道にいてビックリしたのと轢きそうになったので
「ギャーーーーーーーー」って思わず叫んだら丁度ある家の台所の窓の前だったようで
「何？事故じゃない？」「いやー恐いーー」って声が窓の向うから聞こえてきたから
事故じゃないし安心させてあげないと、と思って急にわざとらしく
「へびだぁ～～～～～！！！！」ってもう1回叫んだら
「ヘビだって」「なんだ、ヘビか」「事故かと思った」って聞こえてきてとりあえず誤解は解けて良かった
ヘビも無事で良かった

なんだかとても恥ずかしかった

地元の小さい遊園地で、遊具の順番待ちの列に並びながら、
幼稚園に上がりたてぐらいの女の子とその父親
父「パパもママもねぇ、○○が世界で一番大事なんだよ」
娘「そうなのー？」
父「そうだよ。パパとママにとって○○より大事なものはないんだよ」
娘「ふーん、ありがとー、○○もパパとママ大好き」
父「ありがとう。じゃ、○○の一番大事なものもパパとママかな」
娘「ううん、ネギトロかなー」

男同士でちょいエロ話してて、女の子が来たんで話を中断した。
そしたらその女の子が「何の話してたの？」と聞くので「別に大したことじゃないよ」と言った。
その子は「何で隠すの？隠されると余計に気になる」と言った後に、思いついた様に
「私、お化け怖くないよ？！」と言った。かわいくて噴いた。

25 名前： 名無しさん＠生活サロン板できました 04/10/09 19:23:48 ID:bq5h0qXF


日本びいきというのと違うんだけど
日本料理屋で一緒にバイトしてた中国人の女の子。19歳。
豆腐のパックをあけるとき、アレって素手であけるとかなりカタイいので
「ｱｲﾔｰ！」って超小声で気合いを入れて開けていた。
本当にｱｲﾔｰっていうんだ…と思ったと同時に
言い方がすごく可愛いかった…！

153 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/08/27(木) 02:25:07 ID:NjfrFqNQ0
阪神・淡路大地震のあと、阪急電車の復旧を沿線の人々は待ち望んでいた。うちもその一軒。
夜を徹して行われる作業、騒音や振動をこらえてくださいと、電鉄会社の人が頭を下げに来た。
「何を言ってるんだ？我慢するに決まってるじゃないか。それよりも一刻も早い復旧を。」
うちも含めて、沿線の人々はみなそう言って、電鉄会社の人を励ました。

阪急は国の補助も受けず、少しづつ復旧・部分開業していった。
そして最後に残された西宮北口?夙川間の高架部分の再開によって、
ついに神戸本線は全通した。
再開の日に、もちろん漏れも乗りに行った。神戸で逝った友のもとへ行くために。
運転台の後ろは人だかりだった。みな静かに鉄道の再開の喜びをかみ締めているようすだった。

夙川を渡るそのとき、川の土手に近所の幼稚園の園児たちが立ち並んでいるのが目に飛び込んできた。
手書きの横断幕を持って・・・。

　　　　「あ　り　が　と　う　　は　ん　き　ゅ　う　で　ん　し　ゃ」

運転手が普段ならしないはずのそこで敬礼をした。
そして大きく「出発進行！」と声を上げた。
その声は涙声になっていた。漏れも泣けた。

ときよ、上越新幹線よ、もまいを待っている人々がいる。
復興のために、そして人と人をつなぐために、よみがえれ、不死鳥のごとく。

ちょっとムシャクシャしてるから、ちょっと猫を虐待しようかと思う。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。 充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。 お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。 その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。
その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いたふわふわした物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。
こうして猫を虐め上げてやろうと思う。

和むかどうかは、わからんが投下してみる。
うちの会社はソフト開発しているんだが、何人か外国人がいる。
半年前のある日、徹夜作業の時に同僚のインド人と夜食の話に。

印「小腹減ったなぁ・・・夜食までは必要ないんだけど。」
俺「確かに、腹減ったなぁ」
印「チョコバーでも買ってくるかなぁ・・・でも太るし、買いに行くの面倒。」
俺「なら、これ食う？」＜糖分補給に愛用している、コンビニで買った50円の小さな羊羹を差し出す。
印「何これ？(･～･)モグモグ・・・ウマー！もう一個頂戴！」
俺「いいよ、ほら・・・」
この流れを３回繰り返す。印度人羊羹の虜に。
この事が切欠で、開発に羊羹が侵食する事に・・・

以下、この半年のうちの開発の羊羹史

翌週、この印度人が羊羹箱買いし、会社の冷蔵庫の一角を占拠。上司に怒られる(つД｀)
２週間後、印度人が他のスタッフに夜食羊羹について熱弁する。
３週間後、印度人の買い置きの羊羹が、他の外国人スタッフ多数に食われ(つД｀)になる
一ヶ月後、うちの開発スタッフ過半数の簡易夜食用常備食が羊羹となる。
二ヵ月後、開発スタッフのなかで、羊羹がこし餡派と粒餡派で大論争になる、決着は着かず。
三ヶ月後、開発部の冷蔵庫の一角に羊羹（つぶ餡＆濃し餡）が常備されているのが普通になる。
四ヶ月後、納期間際でスタッフ全員が徹夜になり、羊羹が切れて大問題になる。
　　　　 深夜、俺が大量の羊羹を買いにコンビニを走り回る羽目に(つД｀)
五ヵ月後、午後三時の休憩にも、一部スタッフが羊羹を食べる様になる。
半年後の現在、三時の休憩に羊羹が「おやつ」として定着。

最近では、外国人スタッフも含め、お取り寄せ羊羹の試食会までするようにまでに。
ある欧州人スタッフ曰く、「羊羹は最高のガソリン」とまで断言する奴までいるし。
何はともあれ、この半年でうちの開発スタッフは羊羹に侵食された模様ですｗ

うちのアパートの外国人住人は、なぜかみんな忍者が大好き。
「ニーンージャ！ニーンージャ！」
とうるさいので、忍者装束を買える店を紹介してやった。

「スタンダードに黒が欲しい」
「ピンクは目に痛いね」
「この水色も発光してるよ」
「黄色は忍んでなさすぎる！」
「ねえ、マイク（黒装束）とジェフ（紺装束）だとジェフのほうが忍んでるよ！？」
「紺色のほうが忍ぶんだね！」
「どうせなら忍者戦隊作ろうぜ！俺レッド！」
「じゃあ僕シルバー！」
「ないよ、シルバーの忍者服」
など、大所帯でとんでもない騒ぎになった。
事前に店に連絡しててよかった。ほんとに。

というわけで、今アパートの廊下を忍者が大量にうろついている。
どこかの部屋に集まって、かっこいい忍者ポーズの練習をしたりもする。
特撮の悪役好きが何人かいるのもあってか、

「おやつは羊羹じゃないと認めない」悪の忍者軍団
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 vs
「ういろうだっておいしいじゃないか」正義の忍者軍団

という特撮ごっこで遊んでいる。

外人のコピペは和むよね

7 ドレミファ名無シド :03/10/19(日) 02:44 ID:???

アコギの弦張り替え
↓
古い弦を外して指板など清掃
↓
トイレに行く
↓
新しい弦を張る
↓
音を出したらギターから「にゃー！」
↓
サウンドホールの中からこんな状態で猫ﾊｹｰﾝ　||Φ|(|´|Д|`|)|Φ||
↓
＿|￣|○

957 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2011/05/25(水) 11:45:25.45 ID:zCfuSh2H
今朝、うちのマンションの前の道から
「何言ってんだかわかんないよ」
っていう、男の子の声が聞こえてきたので覗いてみたら、
白黒の猫がランドセル背負った男の子に向かってウニャウニャ鳴いてた。

「にゃーじゃわかんないよ」
って言って男の子が立ち去ろうとすると、

にゃーーーーーーーーーーーーー！にゃーーーーーーーーーー！！

ってすごい大声で猫が鳴き出して、男の子があわてて戻ってきたらまたウニャウニャ話しかけてた。

男の子は半泣きな顔で、
「オレ猫語わかんないよ…」
「早くいかないと怒られちゃうよ…」
って言いながら、猫の話聞いてた。

今日、近所の商店街であのガラガラくじの抽選会をやってたんだ。
で。商店街の中に定期的に放送が響くんだが…。

買い物も終了し、帰宅すっぺやあ、とか思ってたら、放送が入った。
（・∀・）「いらっしゃいませ、こんにちわー。
本日も○○商店街にお出で頂き…(がさごそ。)うわ、ちょっと、じゃまー！」
と、急に放送が中断。何かトラブルがあったらしい。
隣の奥様も、「何か有ったんかねえ。心配やわあ。」と、漏らしていると、放送が再開。

(;｀･ω･)「えー。失礼いたしました。
本日も○○商店街にお出で頂き、まことに「にゃー。」ざいます。」
…にゃー？
(；｀；ω；)「本日、商店街での「なーお。」○円ごとに「がさごそがさ。」が頂けます。
皆様、「ごろごろごろ。」下さい。」

大体予想をつけつつ、チョッと嗜好品を買い足して、
福引一回分の判子を貯めてゆくと、福引場の受付の机に、
（　ﾟ Дﾟ）顔のお兄さん二人と、備え付けマイクの前で眠る猫。
少しばかり様子を見てると、お兄さん方は猫に困っている様子。
無下に扱う訳にも行かず、しかし放送を止めるわけにも逝かず。
結局、お兄さんの片方が、
「俺がこいつを食い止める。その間に、お前が放送するんだ！」
とか言う、死亡フラグげな発言をし、片割れのお兄さんが放送を始めることに。

で、再放送。
(;｀･ω･)「本日も○○商店街にご来店いただき、まことにありが『ばうっ！』」
今度は犬だった。もう駄目だった。